¿Se ha acabado el deseo o se ha acabado la relación? Casi nunca es lo segundo

Llega en forma de confesión y con mucha culpa por medio: «le quiero, pero ya no me apetece». Y detrás, la conclusión que asusta: si no hay deseo, es que ya no hay amor.

Casi nunca es eso. Pero tampoco se arregla como suele intentarse, que es hablando del deseo.

Lo primero: no todo el deseo funciona igual

Hay una idea muy extendida de cómo debería ser: que aparezca solo, de la nada, como al principio. A eso se le llama deseo espontáneo, y es real — pero no es la única forma, y en relaciones largas deja de ser la habitual para mucha gente.

La otra forma aparece después: primero hay un contexto agradable, cercanía, calma, y el deseo llega detrás. No es un deseo de segunda ni una versión estropeada. Es otra manera de funcionar, y es muy común.

Esto importa porque mucha gente está esperando que le apetezca antes de acercarse, cuando lo suyo funciona exactamente al revés. Y esperar así puede durar años.

Lo que hay que mirar antes que el deseo

En consulta esto nunca es lo primero que se toca, y hay un motivo: el deseo es de las cosas que más cosas reflejan. Antes se mira:

• Si hay algo médico o farmacológico de por medio. Muchos tratamientos habituales —y varios antidepresivos— bajan el deseo. También el dolor, las hormonas, el posparto, la menopausia. Se descarta antes de interpretar nada
• El cansancio y la carga. No es una excusa: es que el deseo necesita un mínimo de espacio mental que a veces simplemente no existe
• Cómo está lo emocional. Con resentimiento acumulado no hay técnica que valga. El deseo es de lo primero que se apaga cuando hay una cuenta pendiente sin saldar
• Si hubo abuso o una experiencia mala que nunca se trabajó

Por eso, cuando una pareja llega diciendo «ya no hay deseo», lo habitual es empezar por otro sitio y volver aquí más tarde. Y muchas veces, al arreglar lo otro, esto se mueve solo.

Lo que apaga, y no pasa en la cama

Casi todo lo que apaga ocurre fuera: la sensación de ser una más de las tareas de la casa, las conversaciones que solo son logística, sentirse criticada durante el día y deseada por la noche, no tener ningún rato juntos que no sea funcional.

Y hay una que se ve mucho: cuando cada acercamiento se vive como una petición que hay que conceder o rechazar, se acaba evitando el acercamiento entero — hasta el abrazo, por si acaso se interpreta. Ahí se pierde también todo lo demás.

Lo que se trabaja

• Quitar la idea de rendimiento. Mientras haya un examen de por medio, no hay deseo posible. Esto suele empezar por acordar un tiempo en que no pasa nada más, precisamente para que el acercamiento deje de significar una petición
• Poder hablarlo sin que sea un reproche, que para muchas parejas es la primera vez
• Recuperar el contexto antes que el acto: tiempo juntos que no sea logística

Y cuándo sí es otra cosa

Hay que decirlo también: a veces el deseo se ha ido porque la relación se acabó hace tiempo y esto es solo lo último que se apaga. Se nota en que tampoco hay ganas de estar, ni de contarse el día, ni de nada — no solo de eso.

Eso también se puede mirar, y saberlo es mejor que no saberlo.

Volver al blog