¿Por qué siempre acabas con quien no está disponible? No es mala suerte

La frase llega tal cual a consulta: «siempre me pasa lo mismo», «atraigo a los mismos». Y viene con una conclusión pegada detrás, que es la que hace daño: «algo hago mal».

No es mala suerte, ni es un imán, ni es que elijas mal a propósito. Es un guion aprendido, y los guiones aprendidos se pueden cambiar.

Lo que se aprendió antes de saber hablar

De pequeños aprendemos tres cosas con quien nos cuida: a calmarnos cuando el cuerpo se dispara, a sentirnos vistos, y a salir al mundo sabiendo que hay dónde volver.

No se aprenden con explicaciones: se aprenden en brazos, y se quedan guardadas como andar en bici. Por eso no se pueden razonar de adulta. Por eso sabes perfectamente que esa relación no te conviene y sigues ahí.

Los dos guiones que más se repiten

Si de pequeña el cuidado llegaba a veces sí y a veces no —según el día, según el humor del otro—, lo que se aprendió es que hay que estar muy pendiente y pedir mucho para asegurarse. De adulta eso se parece a: estar atenta al tono del mensaje, a cuánto tarda en contestar, a si hoy está raro. La autoestima sube y baja según la cercanía del otro.

Si de pequeña mostrar necesidad no servía o molestaba, lo que se aprendió es a arreglárselas sola y a no sentir demasiado. De adulta eso se parece a: mucha autonomía, mucha competencia, y una desconexión rara cuando alguien se acerca de verdad. Aquí el cuerpo suele hablar antes que las palabras —migrañas, digestivo, contracturas.

Por qué se buscan justo el uno al otro

Y aquí está la parte que explica lo de «siempre el mismo tipo». Quien aprendió a perseguir y quien aprendió a retirarse se reconocen: cada uno confirma en el otro lo que ya se sabía del mundo.

Se monta entonces una rueda que se sostiene sola: cuanto más se acerca uno, más se retira el otro; cuanto más se retira, más se acerca el primero. Ninguno de los dos lo hace con mala intención, y los dos creen que el que empieza es el otro.

Y por qué la intermitencia engancha tanto

Esto es lo que más cuesta de creer y es lo más importante: una relación que da y quita engancha más que una que da siempre.

No porque esa persona sea especial. Porque la incertidumbre mantiene el sistema encendido todo el rato, y esa activación permanente se parece mucho —por dentro, en el cuerpo— a estar enamoradísima. Por eso alguien que te trata bien y de forma estable puede resultarte soso: no es que no te guste, es que no te dispara.

Lo que cambia en terapia, que no es aprender a elegir mejor

La idea de «hacer mejores elecciones» suena bien y no funciona sola, porque la elección no se hace con la cabeza en el momento en que importa.

Lo que sí se trabaja:

• Aprender a volver a la calma sin que sea otro quien te calme. Esto es lo primero, y sin esto lo demás no se sostiene
• Reconocer la activación por lo que es. Cuando dejas de leer el nudo en el estómago como «esto es amor» y empiezas a leerlo como «esto es alarma», las elecciones cambian solas
• Poder estar cerca de alguien sin desaparecer, que es el trabajo de fondo

Y lo que conviene oír, porque nadie lo dice: si no te enseñaron estas cosas, no es un defecto tuyo. Es algo que falta por aprender, y se aprende de adulta. Más despacio que de niña, pero se aprende.

Volver al blog