¿Discutir delante de los niños hace daño? Depende de una cosa

Casi todos los padres se hacen esta pregunta con culpa, después de una discusión que se les fue de las manos con los niños en la habitación de al lado.

La respuesta corta: lo que hace daño no es que vean discutir. Es que vean discutir y no vean nunca lo que viene después.

Lo que un niño aprende viendo un conflicto

Una casa donde nadie discute nunca no le enseña a un niño que no hay conflictos: le enseña que los conflictos se esconden. Y eso lo paga después, cuando tenga los suyos y no sepa qué hacer con ellos.

Ver a dos adultos en desacuerdo, hablándose con respeto, y después reparando —volviendo, reconociendo, arreglándolo— es una de las mejores clases que se pueden dar. El problema es que casi siempre se hace la primera parte delante y la segunda a puerta cerrada, si es que se hace.

Lo que sí hace daño

• El desprecio. Insultos, burlas, gestos. No es el volumen: es la humillación
• Las discusiones que nunca se cierran, con días de frialdad después. El niño sabe que hay algo mal y nadie se lo explica, así que rellena el hueco con lo que tiene: normalmente, con que es culpa suya
• Que el conflicto vaya de ellos. Discutir sobre cómo educarles delante de ellos les coloca en medio
• Pedirles que tomen partido, aunque sea sin querer: contarles cosas de adultos, pedirles opinión, usarles de mensajeros

Qué hacer cuando ya ha pasado

Esto es lo más útil de todo el artículo, porque va a pasar: se repara, y se repara con ellos delante.

No hace falta un discurso. Sirve algo así: «antes discutimos y levantamos la voz. Estábamos enfadados el uno con el otro, no contigo, y no tiene nada que ver contigo. Ya lo hemos hablado.»

Tres cosas en tres frases: lo nombra —porque lo vio—, lo saca de la ecuación, y le dice que se cerró. Un niño no necesita padres que no discutan. Necesita saber que el suelo sigue ahí.

Y si la cosa va de separación

Separarse no es, por sí mismo, lo que hace daño a un niño. Lo que hace daño es el conflicto sostenido — antes, durante y después. Hay separaciones que son un alivio y matrimonios intactos que no lo son.

Lo que más protege:

• Que no sean el cauce. Ni mensajeros, ni informadores, ni confidentes de lo que hizo el otro
• Que no tengan que elegir. Hablar mal del otro delante de ellos es pedirles que elijan, aunque no se diga
• Que sepan lo que va a pasar, en concreto: dónde van a dormir, cuándo ven a cada uno, qué no cambia
• Que quede claro que no es por ellos, y que hay que repetirlo más veces de las que uno cree

Se puede pedir ayuda solo para esto

Hay terapia de pareja para separarse bien, y es una de las cosas más útiles que existen: acompañar la decisión, pactar lo práctico por escrito, y llevar cada uno su duelo por separado.

Cuando hay hijos delante, el único objetivo son los hijos, y eso ordena mucho las conversaciones. No es reconciliarse. Es terminar sin destrozarse.

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